Hoje fiquei sabendo da perda de mais um dos meus filhos, desta vez meu filho com a Mariana. Mais um, pois a mais ou menos 15 dias, perdi meu filho com a Rhanna.
Uma achou que eu não havia chorado pelo filho dela comigo e me julgou sem saber da verdade...
A outra ficou me julgando por um monte de coisas, coisas que, em sua maioria sequer são verdade e não se tocou do recado dado pela perda do filho, e insiste em esconder algo que está dentro dela também.
As duas estão redondamente enganadas! Vocês não agüentariam estar na minha pele nem por um segundo, devo ser a pessoa mais forte desse mundo neste ponto, pois tenho que ser forte perto de vocês, mesmo que eu esteja morrendo por dentro. Por favor, nunca mais me julguem desta maneira.
Vamos aos fatos reais atuais.
Em minha sofrida vida, considero que perdi 3 filhos... Algo que nenhum pai jamais deveria saber como é...
Eu sei muito bem a dor que é perder um filho. Ninguém está dentro de mim, ninguém sabe o que sinto de verdade, até por que, procuro ser sempre forte... Mesmo sendo apenas... Eu...
Se chorei pela perda de um filho? Todas as vezes! Só não o faço na frente de ninguém... Às vezes simplesmente sumo! Me escondo em cantos remotos desta cidade pra chorar como uma criança longe de todos. Esses filhos, desde o momento que soube de sua existência, foram sempre meus filhos, amados desde o primeiro segundo, desejados desde o primeiro segundo, anseados desde o primeiro momento.
Filhos, papai os ama.
Todos sabem que já tinha os nomes definidos, mesmo deste que fiquei sabendo hoje. E mesmo tendo recebido a notícia apenas de sua morte, o amei assim mesmo. A dor de perdê-lo é a mesma.
Ainda chorarei suas mortes por muito tempo. São pedaços de mim, que eram compartilhados por pessoas importantes em minha vida, que agora estão perdidos. Por muito tempo ficarei "aéreo" pensando em como eles teriam sido, simulando em minha mente, como teria sido ter esses filhos perto de mim.
Ainda tenho dois filhos, que me são extremamente importantes, que amo de coração. Dois filhos, que por pura imaturidade e medo, rejeitei a princípio. Mas bastou que eu os visse, pra amá-los à primeira vista.
O Albert, eu disse que não queria, que era pra Nena tirá-lo, que não queria saber dele e etc... Mas ao ver aquela coisinha pequenina nos braços dela, algo me tocou desde o primeiro momento. Eu vi uma esperança de futuro pra este mundo naquela criança, e então percebi que eu era pai... Hoje estou um tanto afastado do Albert pela distância, mas tenho orgulho em dizer que sou pai dele. E um dia, espero que ele perceba o quanto ele é importante pra mim.
Com o Nicolas foi a mesma coisa, eu bati o pé, disse que não queria outro filho, que era pra esperar mais... Mas na primeira noite em que ele estava em casa, entrei secretamente em seu quarto (Mariana ronca muito, e com isso, sincronizando meus passos com seu ronco, levantei e saí sem que ela percebesse) e fiquei olhando aquele bebezinho lindo no berço... E mesmo ele sendo adotado, mesmo sendo contra meus desejos, naquele momento percebi que aquele bebê ali era mesmo meu filho. E naquele momento comecei a ama-lo. Vi ali que tinha uma família (nunca contei isso a ninguém, mas uma hora tinha que sair). Nele eu vejo mais uma esperança pra este mundo e pra muita gente próxima a mim.
Uma vez, um baba (um sábio hindu) que conheci numa das minhas andanças por meus clientes (sim, tenho clientes de todos os tipos, credos, raças e modos de vida) me contou uma história interessante, uma história sobre os bebês que morrem antes de nascer... (estávamos falando de coisas tristes deste mundo)
Ele me disse que tem uma estrela no céu pra onde vão esses espíritos, e que eles ficam lá, esperando a chance de voltar, e que eles só podem voltar para os mesmos pais que os conceberam com amor.
Como curioso que sou, fui atrás, e descobri que estrela era essa e que história era essa.. É um antigo conto sumério.
"As almas que não conseguem chegar ao mundo, vão para a estrela Sikt e ficam lá, esperando nova oportunidade de vir a este mundo, enquanto isso, eles ficam lá, cuidando daqueles que os conceberam, cuidando, observando e desejando que eles sejam novamente chamados a voltar. Isso é assim desde o início dos tempos, e o será, até o fim dos tempos. Enki (O nome de Deus, para os sumérios), fez isso assim para que todos sempre tivessem a chance de viver, sempre!"
Esta estrela fica ao lado de Órion, à sua esquerda, num triângulo, e Sikt é a estrela central do triângulo, e é possível vê-la em qualquer noite sem nuvens de qualquer lugar do mundo (localização interessante... Poucas estrelas podem ser vistas de qualquer lugar do mundo)
E eu acredito mesmo, que estes meus filhos estão lá, apenas esperando uma nova oportunidade de vir.
Meus filhos, estejam na terra, ou em algum lugar deste vasto universo multidimensional, eu os amo onde quer que vocês estejam. Estou aqui só esperando por vocês. Seus corações estão ligados ao meu, por toda a eternidade. Um dia espero que vocês possam me perdoar pelo tempo que perdi longe de vocês. Mas se estou longe de vocês, não é por que quero, e sim por que pessoas me afastaram de vocês. Amo vocês e penso em vocês todos os dias, desejando que estejam bem, desejando que estejam felizes, desejando que estejam se divertindo, e desejando pra que lá no fundo, vocês nunca se esqueçam que vocês tem um pai, que pode ser meio esquisito, mas que os ama de todo coração. Vocês não sabem o quanto seu pai sofre, chora, sente o peito doer, sente aquele aperto no coração chamado saudade. Qualquer um que diga em contrário, merece apanhar muito... Eu sou o pai de vocês, mesmo que algumas pessoas digam coisas em contrário. Mesmo que por um mal desconhecido, pessoas tentem me afastar de vocês. Filhos, sempre estarei aqui pra vocês, sempre que precisarem, gritem por seu pai, e eu estarei lá pra vocês! Forte como um urso, astuto como uma raposa, amável como um pai deve ser.
Albert, me perdoe se um dia faltei em algo contigo, não foi por querer, apenas não sabia lidar contigo na época, eu tinha quase a sua idade quando você veio ao mundo... Seu pai te ama, mas é enrolado, pois até hoje não aprendeu a se organizar.. Sempre falo de você e sempre vou te amar, meu filho
Nicolas, estou aqui... Apenas te esperando... Nunca pense que não gosto de você por que não estou perto, penso em você sempre, e sempre que posso falo de você, e antes de dormir, muitas vezes em silêncio te mando meu "boa noite", meu filho
Joshua/Cristal (Ainda não era definido o sexo), seu pai te manda um abraço apertado, um beijo e uma lágrima de saudade, cumpra seu propósito, onde quer que você esteja. Te amei desde que soube de sua existência, você me deu força mesmo sendo tão pequenino, você me fez ver que mesmo naquele momento de desespero, minha vida valia a pena, adorei ver a sua vida, mesmo que ela tenha sido curta.
Daniel(a), só tive a certeza de sua existência no dia de hoje, mas saiba que já o sentia de alguma forma, e que já o amava, pois meu coração batia de uma forma muito diferente quando te sentia. Mesmo não tendo a certeza de sua existência, eu já te amava muito e bastaria uma confirmação pra que eu fosse um pai muito feliz e orgulhoso. Ainda tenho esperança que você esteja bem, apenas que a máquina estivesse ruim.
S., você foi minha companheira, amiga, fiel confidente e a mais leal das "pessoas" que conheci na vida. Era com você que eu dividia meus choros, minhas tristezas, minhas derrotas, minhas vitórias e também minhas alegrias. Seu olhar sincero me guiou enquanto você esteve viva. Saudades de você. Nunca me importei que você não tenha vindo na forma como eu esperava, sempre te amei como se você fosse realmente minha filha humana. Te perder doeu muito, e ainda dói...
Hoje me disseram que ser uma pessoa dura, ruim, que joga o que quer no colo dos outros é o certo, mas na verdade, isso é um grande engano! A forma certa de fazer com que as coisas sejam do seu jeito, é cuidando, dando atenção, dando carinho, dando amor e pedindo sutilmente o que se quer. Conheço uma pessoa assim, e ela consegue o que quiser de mim e de outras pessoas apenas cuidando e dando amor. Pense nisso, você quase foi assim, faltou apenas mais um pouquinho de dedicação e você conseguiria o que quisesse! Ser prepotente é burrice, ser amável é a forma mais inteligente de se conseguir as coisas.
Este ano, mais uma vez não comemorarei meu aniversário. Ao longo destes anos, não comemorei meu aniversário pois não tinha minha casa. Agora, tenho minha casa, mas a perda destes dois filhos, assim como outras perdas de pessoas importantes, fazem deste ano um dos piores anos da minha vida. Não o comemorarei, por respeito, tristeza, saudade e por amor.
De certa forma, reencontrei Deus este ano. Uma vez me disseram que encontramos Deus apenas de duas formas: Ou pelo amor ou pela dor. Acho que comigo, por eu ser diferente de todos, aconteceu algo diferente, reencontrei Deus pela dor do amor, e pela dor de amar estes filhos que se foram...
Enfim, é isso o que tenho a dizer por hora. Eu sou assim, desculpe-me se às vezes magôo, se às vezes falo o que não devo, se às vezes falo demais, ou ainda, se falo de menos! Ainda não aprendi a lidar com as pessoas, mas estou aprendendo devagar.
Mas eu sou assim, humano, homem, pai, um coração sempre apaixonado, sempre amando, sempre sofrendo... Apenas... Eu...
Amo vocês todos!
